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無法選擇男友 我被迫劈腿[圖]

當你讚美別人時候,你要大聲的說出來,當你想批評別人的時候,一定要咬住你的舌頭!上班
導讀:她曾經是遭人唾棄的第三者,好不容易走出來后,如今她又陷入了兩段左右為難的愛情中,一邊是她愛的人,一邊是愛她的人,她做不出選擇,因而只能“被迫”腳踏兩只船。她說:“我真的不想要這樣的生活,我也很苦惱,很頭疼……”










  愛我的人

  我現在基本上就是腳踏兩只船,一個是我愛的人,一個是愛我的人。

  愛我的人是陽濤。他是個有點木訥,有點內向的男孩。在我之前他沒有談過女朋友,可以說我是他的初戀。他家的條件在農村算是中上等,有一個姐姐,所以他在家很受寵愛,也因此習慣了被別人照顧。他這人什么都好,就是沒有上進心,安于現狀。我對他的個人評價——沒有男人魄力的絕版好男人。

  我愛的人叫宇晨。他這人很好強,也很有上進心,但同時也有些大男子主義。小時候家里很窮,他早早就擔起了家里的重擔,上要孝順年邁的父母,下要照顧年幼的弟弟妹妹。這些年他通過自己的努力,有了自己的公司,買了房,今年還準備買車。

  ���年我在一個交友網站登記了信息,然后就認識了他們兩個。那時宇晨因為生意忙,我們很少聊天,而陽濤工作清閑,基本上每天都在線,所以我們的聯系更多些。

  后來我和陽濤就見面了。他不愛說話,而我呢,愛說愛笑。陽濤說和我在一起他很開心。不過我對他一直沒什么感覺,只當他是朋友,可以一起吃飯聊天的朋友。
事情發生變化是在今年。過年回老家,我和我哥因為爭搶電視吵了一架,他說我是個嫁不出去的姑娘。我很傷心,躲在被窩里大哭了一場。也因為哥哥的這句話,我下定決心要在今年把自己嫁出去。

  就在這種心態下我給陽濤發了條短信,我說:“我們結婚吧。”那時我們認識才3個多月吧。陽濤一直都很喜歡我,之前也向我表白過,只是都被我搪塞過去了。這次聽我主動提出結婚,他開心極了,然后就一次次地催我去見他家人。但說實話,我不喜歡他,短信一發出去我就后悔了,可這潑出去的水我又不知該怎么收回。

  今年3月初我迫于無奈跟著陽濤去了他家。他父母對我特別好,已經把我當做了未來的兒媳。臨走時,他媽媽拉著我的手,問什么時候去我家,然后把日子定下來。我隨口說了句“五一吧”。我又一次把自己逼上了絕路。

  從陽濤家回到鄭州的那天晚上,我給一個好朋友哭著打了兩個多小時的電話,一想到要和一個自己不喜歡的人走過一生,我內心充滿了恐懼。

  我愛的人

  再說說宇晨吧。我和宇晨頻繁聊天是從今年3月份開始的,他在網上跟我發牢騷,說他媽逼他結婚。這讓我想起了自己的處境。后來我們就聊了很多。他讓我做他女朋友,我拒絕了。我說:“你沒有房子,我們不合適。”沒想到他卻告訴我:“去年你說沒有房子就不要找你。今年我已經把房子買了,而且一次性付了全款。”他這番回答讓我很意外,我只好又找了個借口,說我們性格不合適。

  又過了些日子,我和宇晨在網上遇見,當時我誤認為他是我的另一個朋友,還臭罵了他一頓,后來才發現弄錯了,所以我很內疚。為表達歉意,我說請他吃飯,于是我們見了面。之后他又約過我幾次,不過都被我推掉了。我不想和他有太多的糾纏,畢竟那時我和陽濤已正式交往。

  但我們的心還是碰撞到了一起。那天,本來和一個朋友約好了出去玩,結果出了點意外沒去成,我很失望。這時他正好發來信息,我就讓他帶我去吃燒烤,他答應了。

  記得那天天氣很好,風和日麗。森林公園里有個溜冰場,我想去溜冰。他就跟在我身后,拿著我一大堆吃的喝的,還有我重重的包。我換上溜冰鞋,準備系鞋帶的時候,他細心地彎下腰幫我系好了鞋帶。我滑得累了,他會喂我喝水,熱了,他會幫我擦汗。我覺得自己在他面前就是一個孩子,什么心都不用操,只管玩,只管自己開心就好。這種開心與和陽濤在一起的開心不一樣,是發自內心的,不用偽裝的。

  而且那天我運氣也真的很好,兩次撿到錢,買飲料也會中獎,雖然都是小小的意外,但真的很開心,我想這種運氣一定是他帶給我的。
曾經的他

  其實我之所以對宇晨有不一樣的感覺,還有一個很重要的原因,我感覺他像一個人——我的前男友威銘,一個為人夫、為人父的男人,比我大11歲。

  認識威銘的時候我還在上大學。大一那年,我爸得癌癥去世了。我覺得我的天塌了。我人生最絕望、最無助的一段日子是威銘一直陪著我,一次次地安慰我,一次次地鼓勵我振作,一次次地哄我開心。

  對我來說,我和威銘也是在網上相識的,但于他而言,第一次看見我是在網吧。那天我去上網時剛洗過澡。走進網吧的那一刻,威銘眼前一亮,我清純的模樣一下子就鎖住了他的目光。為了認識我,他特意從我身后走過,悄悄地記下了我的QQ號,然后加我為好友,跟我聊天。他沒有瞞我,一開始就告訴了我他已婚,而我當時的戒備心也很強,因為不想踏進第三者的行列,所以一直拒絕和他見面。

  但失去了父愛的心是脆弱的。那個時候威銘對我的關心、呵護給了我很多的溫暖。和他在一起仿佛又回到了爸爸在世的時候,我可以隨心所欲地做我自己想做的事,完全不用擔心出了問題怎么辦,或者說錢用完了怎么辦。

  我一直認為威銘很有錢,因為我和他在一起從沒擔心過錢的問題。他懂的很多,基本上什么事情都能幫我擺平,就像《蝸居》里的宋思明,很像,很像……但事實上他當時只是一個公司老板的司機。后來他跟我說,有一次他兜里只有100元錢,但那天我花了98元錢,他就剩下兩元錢坐公交車回家。

  就這樣,我和威銘在一起了4年。這4年中我覺得我們是真心相愛的,可最終我們還是分手了。

  大二那年,威銘提出要和妻子離婚,我不同意,因為我不想破壞他的家庭。

  大三那年,威銘換了工作,因為事業剛開始舉步維艱,他總是很忙,我們見面的次數越來越少,也因此我們總是吵架。

  到了大四,我即將畢業。我聽了我媽的意見,決定來鄭州發展。為此威銘和我吵過,也鬧過。臨來鄭州的前一天晚上,威銘出差去了外地,可能意識到我以后真的要離開他了,夜里12點他開車從湖北往回趕,只為了見我一面。那天他拉著我的手問我愛他不,我說不愛,他哭了。我們在一起四年,我第一次看見他流淚。當時我心里也酸酸的。但不管怎樣,我還是要離開他,開始我新的感情,新的人生。我和他相識在錯誤的時間,我們不能讓錯誤再繼續下去。
左右為難

  這之后的兩年,我一直在沉淀我的感情,我不會輕易付出,也不敢再輕易付出。但一個人漂在城市里,真的很孤單,像無根的浮萍。今年哥哥的那句話更是觸動了我最脆弱的神經,我很想有個家,有個依靠,所以便有了我和陽濤的故事,和宇晨的故事。

  現在我真的很混亂,最近總是失眠,其實我也很討厭這種腳踏兩只船的生活,但沒辦法,他們兩個我難以抉擇。

  我愛宇晨,但他最近總是很忙,我很少能見到他,每天就是電話、短信,他對我的感情讓我捉摸不定,我沒有把握最終是不是能和他走到一起。雖然他一再向我保證,忙完這一段就會多陪陪我,可我真的怕夜長夢多。陽濤倒是對我一直熱度不減,催著我和他盡快訂婚。但我不愛他,一想到和他在一起,我可能就要這樣沒有激情地、沒有感情地過一輩子,我不甘心。

  在我看來,宇晨是只潛力股,而陽濤基本上我一眼就可以看到老。因為一個人只有經歷了苦難他才懂得上進,可陽濤從小在爸爸媽媽的疼愛中成長,任何事都要依靠家人的幫助。我記得有一次我問他,什么時候我們有能力買車啊?他說:“等5年后把房貸還清了,我就找我爸要錢買車。”我當時就惱了,我說:“話可能有些難聽,但如果你爸媽死了,你跟誰要錢去。”而宇晨現在的事業完全是憑他自己的能力拼搏得來的,我很欣賞他這一點。其實我并不是在意這些東西,我在意的是他們是否有上進心。

  現在的我寧愿一個人待在家里,也不愿意出去見陽濤,他也很痛苦,我們認識已經6個多月了,他連抱我一下這么個小小的愿望都被我拒絕了。因為不喜歡,所以拒絕。

  我承認,我是背叛了陽濤。我知道,這樣做很不道德。我的心其實已經偏向宇晨了,可我還抓著陽濤不放,因為我也知道,只有陽濤才會那樣任我發脾氣卻不生氣。

  我真的很矛盾,眼看五一就要到了,我該做何選擇?

  編后:

  我們常常會不知所措地問身邊的人:我是選擇“愛我的人”,還是選擇“我愛的人”呢?當你在這兩種選擇中徘徊時,其實你并沒有愛上任何人,你最愛的還是你自己。它意味著你正在尋思自己的 “得”與“失”,你在思考“付出”和“接受”哪個會為你的生命帶來更大的快樂。愛情并不像在商場里買東西,只要是高檔的就是好的。尋尋覓覓中,也許你早已眼花繚亂,選擇哪一邊都沒有錯,錯的是兩個都想要,所以才會有這些搖擺不定。
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